Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

give up

В центре есть одно уютное антикафе. Там зеленая трава, и можно ходить босиком. На стуле спит безразличная к окружающему миру кошка. В клетках шуршат кролики и хомячки. Попугайчики щебечут нечто понятное только им. Три года назад я уже была здесь. Антикафе переехало с Арбата на Маяковскую, а я теперь сплю с его владельцем. Только секс, ничего лишнего. Выпить, потрахаться, поговорить о Достоевском.

Пару месяцев назад я давала себе обещание не иметь отношений с женатыми и недоступными мужчинами: занятыми девушкой, работой, учебой.
Пару недель назад я и Ванечка бродили по центру, болтали, смеялись и пили мой любимый кофе. Жизнь была похожа на фильм о любви с запоминающимся саундтреком. А потом он сказал: я ничего не чувствую. Я ответила: ну что ж, этот день настал. "И зачем нам обманывать друг друга? Больше незачем. Чувства все потемнели и растаяли, как первый снег. Два пути - уходить или остаться, проще все забыть, вычеркнуть и потеряться"(с). Я стояла на краю бездны, а теперь сделала в нее шаг.

Отношения - не для меня. Я хочу быть независимой, неконтролируемой, своевольной. А когда хочется тепла и любви, я звоню своему любовнику. У него недавно родился ребенок. У него грандиозные бизнес-планы. Он никого не любит. Он женат на своей работе. Я не единственная его любовница. Он помогает, если я его прошу; выслушивает меня; с ним интересно, всегда есть о чем поговорить. Идеальный союз, я считаю. Никаких чувств.
По уши влюбленный в меня Дима выспрашивает, что бы я хотела получить на новый год. Мы пойдем с ним вместе выбирать мне подарок. Я не чувствую упреков совести. Кого я обманываю? Я - плохая девочка, которая устала чувствовать себя одинокой.
На сайте, где я учу испанский, раздражающе висит надпись "You’re alone, aaltavista! Add some friends to compete with!".
Даже сайт считает, что я alone.

Майкл Джордан проиграл 300 игр. Он 9000 раз пропускал мяч. Томас Эдисон провел 10 000 экспериментов, прежде чем нашел идеальный материал для нити лампочки. Эти истории говорят нам, что мы не должны сдаваться.
А теперь посмотрим на влюбленного Диму. Он может мне дарить тысячи подарков, водить меня в кино, выслушивать мои рыдания, прибегать в любую минуту на помощь, шляться со мной по ночам вдоль набережных с бутылкой вина, но я никогда не буду с ним встречаться. И спать с ним тоже не буду. Ему стоит сдаться: он зря теряет время.

Я сдалась в попытках построить правильные, здоровые, счастливые отношения.
Стоило мне сдаваться?

постоянная планка

У каждого человека есть свои моральные планки. Для кого-то совершенно немыслим секс до замужества, а для кого-то является нормальным бросить учебу в МГИМО и стать порноактрисой, не скрывая этого от своих друзей и родителей. Для одних родителей желанно выдать свою дочь за хорошего человека и блюсти ее нравственность, а для других кажется нормальным смотреть на свою собственную дочь в порнофильмах и говорить ей "ну что ж, это твой выбор, если тебе нравится, то пожалуйста".
Для одних людей нормально заниматься сексом с другой женщиной за две недели до свадьбы, а для других даже вскользь глянуть на другую - уже неприемлемо.
Хорошо, если планка держится годами на одном и том же месте.

Когда мне было 17, я любила романы Тургенева и мечтала о том самом единственном, с которым свяжу всю свою жизнь. Мечтала о том, как я буду его любить, как буду о нем заботиться, какая у нас будет замечательная семья. Мне и в голову не могло прийти, что можно смотреть на другого мужчину, думать о нем, или, тем более, любить его. Зачем нужен другой, если ты любишь своего?
И когда мне показалось, что вот он, тот самый единственный, любимый и неповторимый, он ушел к другой. У меня его даже нет в друзьях Вконтакте, Фейсбуке или любой другой соцсети. Теперь я с трудом вспоминаю его фамилию.

С того момента моя планка начала падать. Сначала медленно, со скрипом, а затем стремительно. Сначала я посматривала на других мужчин, просто гипотетически их оценивая. Потом, бывало, на какой-нибудь вечеринке я могла с кем-нибудь поцеловаться, пока мой молодой человек где-то в другом месте. Да, я корила себя за это. Да, мне было не по себе. Но все же такие вещи имели место.

А потом как-то вдруг, незаметно для себя я стала спать с женатыми мужчинами. Как и когда это произошло? Когда моя планка упала к самому плинтусу? Да, мне не по себе. Да, я не поддерживаю такие отношения. Я не становлюсь чьей-то любовницей, которая требует от него уйти от жены и разрушить брак. Или покупать дорогие подарки, машины, шубы, да даже пустячные платья за 500 рублей в обмен на свою любовь.

А вчера планка упала совсем. Под паркет. Да-да, именно туда, ниже плинтуса. Мне даже не было по себе. Мне было все равно.

Просто все мужчины изменяют своим женщинам. Не потому, что они все такие козлы. Люди устают друг от друга. Мужчины устают от допросов жены. От того, что она постоянно пилит. От того, что она выглядит уже не так, как до свадьбы. От того, что романтика из отношений ушла и вместо "спокойной ночи, любимый" и "как же я скучаю! приезжай сегодня пораньше, у меня для тебя сюрприз" они читают бесконечные списки покупок в супермаркете. Это жизнь. Она саркастичная и циничная дама. Все взаимосвязано и от этого никуда не деться.

Я не хочу, чтобы мой муж уходил от меня к другой. Но так делают все. Потому что... ну, потому что. Пока я вижу только единственное решение избежать сей проблемы. Не иметь никаких, абсолютно никаких отношений.

"И жена не уйдёт к другому, Если у вас, если у вас, Если у вас нет жены"...

очень много разрозненных мыслей

Все сейчас ноют, что июль нынче холодный. Что ветер, серое небо и холодно. В Петербурге так и вообще град выпал и все белое. И, мол, "и лампа не горит, и врут календари, и если шлепки на июль достала ты, то убери". Да, прохладно. И на подоконнике особо не позагораешь. Ну, или где-нибудь на травке в Парке Горького не поваляешься. Но все же можно ходить в джинсах, нешерстяной кофте и кедах на босу ногу. Мне этого вполне достаточно. Не нужно доставать летние легкие развевающиеся платьишки из гардероба и подбирать к ним обувь, украшения и сумку. Все просто: драные джинсы, не менее драные кеды и футболка. Мятая и первая попавшаяся под руку. Я люблю это лето и мечтаю жить где-нибудь в Брюгге, где всегда примерно так.


У меня потрясающий телефон. Правда. Очень его люблю. Старый, весь вдребезги разбитый, как все айфоны. Подруга подарила. Но его главная фишка - он держит заряд не более часа. Иногда - минуту. Иногда - полчаса. Повезет, если в эти драгоценные минуты до меня кто-нибудь успеет дозвониться. Обычно это мало кому удается.
Старпому вчера удалось. Ну, почти. Я увидела, что он мне звонил около часа назад. Перебросились парой смс. Говорит, мы тут рядом, приходи. Я пришла. По дороге думаю: какого черта ты мне год не звонил? Оказалось, звонил. Писал смс. А я номер поменяла. И почти год он об этом просто не знал.


Наблюдаю за рассветом из панорамного окна одной из квартир ЖК "Аэробус". Окно начинается на уровне моих коленей и заканчивается на пару метров выше меня. Я бы убила за такое окно! Единственный его минус - оно не открывается. В некоторых квартирах есть только маленькая форточка внизу для проветривания. И там нет подоконников. Совсем. А мне все же очень нравится сидеть на широком подоконнике, как у меня: на нем можно даже лежа загорать по утрам. Или, сидя на кухне, наблюдать за закатом, выкуривая вечернюю сигарету. Все же и у элитного жилья есть свои минусы. К слову, снять двухкомнатную квартиру в этом комплексе стоит 100 т.р. Ну, плюс-минус.
В этой квартире я в первый и в последний раз. У окна рядом со мной любующийся рассветом старпом, его друг Боря и Борин сосед Андрей. Они сегодня переезжают в соседний подъезд.
Борю я увидела часов 6 назад в кавказском ресторане "Баку". Он как раз рассказывал какую-то очень личную историю моему старпому. Историю про то, что он общался с девушкой пару лет, за это время они виделись раза три, и тут на днях он неожиданно для нее и для себя сделал ей предложение, а потом, через пару дней, одумался, сказав, что не хочет сейчас жениться. Следующая история была о девушке, которая ходила у него по квартире в одном полотенце и всеми силами пыталась ее соблазнить, а он ее не хотел. Короче говоря, я пришла совсем вовремя.
Боря - очень, очень симпатичный молодой человек лет 25, худой, стройный, всем своим видом говорящий "я художник!". Свободная нежно-голубого цвета джинсовая рубашка, такая модная сейчас бородка, неплохая немного растрепущая стрижка. Первое, что он мне сказал - ты очень хорошо выглядишь. Правда, ты очень красивая. Я даже дар речи потеряла: выглядела-то я не очень. Круги под глазами, волосы плохо уложены. Но взгляд его внимательных глаз говорил о том, что он вполне искренен.
Он работал преподавателем математики в школе, затем ушел работать в IT-компанию к моему старпому. А потом, пару лет спустя, бросил все и стал играть в театре, танцевать и играть на контрабасе.
Боря ушел из ресторана, оставив нас со старпомом наедине. И я рассказывала ему про своих мужчин, про Сергея, про свою боль, про то, что я не рассказывала никому-никому, а он слушал меня, задумчиво покуривая кальян и почему-то все больше и больше нервничая. Никаких советов, никаких наводящих психологических вопросов. Я думала, в чем же дело?
А потом мы занялись сексом на заднем сидении его Лексуса, прямо на парковке. И я поняла, в чем дело: в определенный момент он стал думать только о том, как бы меня заполучить.


Его будущая жена в этот момент находилась приблизительно над нами, в его квартире.
Он женится через две недели.
Я об этом узнала от Бори, который перетаскивал вещи из подъезда в подъезд и рассказал, как полчаса назад встретил ее. Ну, будущую жену старпома. Она спросила его, где ее благоверный, а Боря изменился в лице, отвел глаза и сказал, что тот скоро вернется. А когда тот и правда вернулся за бутылочкой белорусской настойки, она долго на него ругалась, говоря - почему ты не сказал мне, где ты и с кем, и почему Боря изменился в лице, когда я про тебя спросила?
И я подумала: кажется, я знаю, почему у нас был секс. А еще - что все мужчины изменяют ровно настолько, насколько все женщины пилят своих мужчин.


И мы сидели вчетвером на маленькой кухоньке (я, старпом, Борис и его сосед Андрей), попивали чаек, кофеек, настоечку, ели тортик, а стрелки часов неумолимо двигались, час за часом; за панорамным окном становилось все светлее и светлее... И мне даже не было стыдно. Ни капельки.
Мы говорили и говорили. Мы говорили о чуваке, которому стало скучно. В его жизни было "все": частные самолеты, яхты, кокс, герыч, шлюхи, путешествия... Он даже женился и завел двух детей. Но и это не помогло. И тогда он записался на проект Mars One - так называемый билет до Марса в один конец. Он готовится улететь туда и оказаться навсегда с еще 23ю людьми в довольно замкнутом пространстве. Он думает, что ему там не будет скучно. Мы говорили о черной икре, которую Борин сосед Андрей хочет вырабатывать здесь, в Москве, по уникальным технологиям, которые его дядя запатентовал в Краснодаре. Мы говорили о концертных инструментах, стоящих 100-150 тыс. евро. О качестве их звука, о разнице между картинами за тысячу рублей и за миллион евро... Боря с Андреем периодически уходили перенести-таки вещи из подъезда в подъезд. Старпом рассказал нам про тест, выявляющий психологические характеристики человека. И сказал, что у него по этому тесту уровень ответственности - ноль. То есть он - абсолютно безответственный человек. А я смотрела на него и думала: аморальный тип, манипулирующий людьми, с некрасивыми пальцами на руках и особенно - на ногах, с мягким кошачьим голосом, гипнотизирующим тебя и уволакивающим в бездну, из которой потом как хочешь, так и выбирайся. Хорошо, что [кажется] я стала совсем бессовестной и перестала чужие ошибки считать своими.

Боря приносил мне плед, касался своим плечом моего, когда мы стояли у окна, а на прощание обнял меня. И идя домой, я подумала: было бы здорово с ним хотя бы просто дружить. Заходить на чаек время от времени и болтать так, о том о сем. Но почему-то мне кажется, что мы больше не увидимся.

P.S. Мне все еще совсем не стыдно за этот дурацкий секс в машине. Мне ужасно противно и неприятно вспоминать, как он кончил спустя всего минуту или, может быть, две, а мои длинные сережки тихонько, но настойчиво позвякивали.

разбор полетов, часть 1

Хэнк Муди в одном из эпизодов “Californication” говорил, что мы должны простить сами себя за все то дерьмо, которое натворили. Потому что кроме нас самих этого никто не сделает.
И он чертовски прав: мы должны принимать и любить самих себя со всеми своими недостатками и косяками. А чтобы простить себя за эти косяки, их нужно как следует осознать.
Пришла пора и мне принять саму себя и рассказать вслух о пережитых мной травмах и масках, которые я создавала, чтобы их скрыть. Сразу делаю оговорку: все нижеперечисленное касается конкретно меня; у данных психологических травм есть тысячи признаков, поэтому, если, прочитав этот текст, вы не увидите себя, это еще не значит, что данной травмы у вас нет и никогда не было.

Collapse )

party for everybody

Вечер вторника, лето. Лето только началось. Сидеть дома? Слишком жарко. Сходить в кино? Не хочу тратить последние деньги. Пойти прогуляться? Нет. Пожалуй, лучше пойти чего-нибудь выпить. Какая удача! Сегодня же вечеринка! Не важно, что я туда не приглашена, в любом случае я могу туда заявиться, и мне там будут рады. Почему-то мне всегда все рады. Это удивляет и настораживает, зато всегда есть с кем выпить.
Сегодня день рождения у адмирала нашей флотилии. По совместительству он владелец целого музея. Музей, правда, больше похож на лофт, но там очень мило и всегда весело. А вечером музей превращается в прекрасное место для вечеринок. Ммммм, надо наверно что-то подарить. Снова удача! Пару дней назад мой друг Б. подогнал мне бутылочку текилы прямо из Мексики. Она такая красивая, со шляпкой, ленточкой и надписью "Cancun". Решено: иду на вечеринку во всеоружии.
Еду с работы. Электричка прибывает на Ярославский вокзал. Думаю, дойду до музея пешком. Не хочу приходить первой, лучше пройдусь, потяну время. Иду в такт музыке, улыбаюсь в предвкушении отличного вечера. Рядом со мной останавливается ржавый таз, из которого высовывается пропитая небритая нерусская рожа и настойчиво спрашивает, куда я иду. Я ему без обиняков заявляю: "Иди на хуй". Иду дальше. Поворачиваю на другую улицу, перехожу зебру, еще раз поворачиваю. Опять он. Говорю: "Че ты за мной едешь?" Он с апломбом произносит: "А че, нельзя что ли?" Ну, думаю, вообще-то можно, он прав. Это же законодательно не запрещено. Пожимаю плечами, говорю: "Ну едь, че". Долбаный мудак. Так и ехал за мной до самого музея. Интересно, на что рассчитывают такие типы, как он? Он вообще в зеркало себя видел? Наглая морда, кожа с желтыми пятнами, наверняка жутко воняет изо рта, эти дурацкие выпученные глаза, волосатые руки. И, самое главное, стопроцентная уверенность в своей неотразимости. Брррр.
И вот я на месте. Collapse )