«Любовь живет три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года». (Бегбедер)

Так вот: ни черта не три года. Любовь живет три месяца. А иногда мне думается, что и не больше трех недель.
Сейчас прошло меньше месяца с тех пор, как мы окончательно расстались, а я вдруг поняла: я же совсем об этом не думаю. Как будто это было не со мной. Или со мной, но невероятно давно.
Месяц страсти, месяц нежности и месяц скуки.
Когда мы расстались в первый раз (провстречавшись, кстати, всего два месяца), я говорила: «Если ты не вернешься, я покончу с собой». Я понимала, что это ужасно эгоистично, что нельзя удерживать человека такими чудовищными заявлениями. Что на этом любви, или продолжения любви, не построишь. Но я не могла сказать иначе: я не могла спать, не могла есть, не могла читать, разговаривать с людьми, ходить в магазин или к соседям. Я не могла чувствовать ничего, кроме невыносимо-сильно-сжатого-в-тисках сердца и потока слез на своих щеках. И он вернулся.
И я понимала, что он вернулся только из жалости. Хотя твердил, что любит меня. А я уже тогда не верила в эти отношения. И вообще не считала их отношениями. Если меня спрашивали, встречаюсь ли я с кем-нибудь, я говорила "нет". Когда мы сильно поссорились (еще через месяц), то я уже говорила: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я переживу». Да, я знаю, что ты это читаешь. Если я этого не говорила тебе вслух, то уж точно так думала.
А потом наступил третий бегбедеровский «год». Я уже начала искать пути отступления. Я начала искать причины, по которым мы должны быть вместе. Я уговаривала саму себя. Однако мне не приходил в голову простой ответ «я просто больше его не люблю». Или «мы разлюбили друг друга». Однако на самом деле так оно и было, просто никому из нас это не приходило в голову.
Бегбедер писал, что однажды он очень поздно вернулся домой и решил не бриться. Хотя до этого брился каждый вечер, потому что жена не любила, когда он колючий. А потом он понял, что не побрился в тот вечер не потому, что устал, а потому, что разлюбил свою жену.
Так вот я сама не заметила КАК, но через три месяца я его разлюбила. Три, черт побери, месяца.
Он оказался совсем не тем человеком, в которого я влюбилась.
Я влюбилась в сильного духом, смелого, заботливого, веселого загорелого парня. В парня, который мог быть и страстным, и нежным одновременно. И невероятно очаровательным. В парня, который умел претворить чудо в жизнь. В парня, рядом с которым я испытывала нереальное ощущение счастья. В парня, который заставляет забыть обо всем на свете.
А он, тем временем, оказался совсем-совсем другим. И, заметьте, человека, описанного выше, я себе не придумала. Он действительно был таким. Что на него повлияло? Другой город? Осень, зима? Не знаю. Это оказался человек очень неуверенный в себе, замкнутый, угрюмый и ревнивый до маниакальности. Человек, отрезавший меня от всех моих друзей. Человек, забиравший абсолютно все мои силы и время (добрая половина которых уходило на глупые ссоры). Человек, приносивший мне переживаний и страданий в десятки раз больше, чем радости и счастья.
Марк Марронье убивался из-за того, что век любви так короток. Всего лишь три года. Нет, Марк. Любовь живет три месяца.

Да, да, сейчас мне будут говорить "это не так, любовь вечна", "ты просто не встретила еще нужного человека", "любовь не умирает, а совершенствуется, выходит на другой уровень". Черт побери, я хочу такой любви, как в первые недели. Чтобы бабочки в голове и счастье только оттого, что он сидит рядом. И чтобы взаимно.
Марк Марронье в итоге нашел ту самую. Ту, с которой любовь через три года не умерла, а была такой же живой и искренней, как и в начале.
Возможно, через пару лет я и сама скажу: "Это бред. Любовь живет вечно". Но сейчас я с уверенностью говорю:"Любовь живет три месяца. Всего лишь три гребаных месяца".

У памяти порой бывает странное свойство – вытаскивать из затаенных, далеких уголков что-то незначительное, но вместе с тем значимое.
Вот у меня сейчас, вдруг, мелькнуло такое простое воспоминание, однако же оно выглядело совершенно как кадр из фильма. Будто бы едет не то троллейбус, не то трамвай, и он показан изнутри. Солнечный свет бьется в окна, но он такой мягкий, приятный; именно такой бывает свет, когда солнце близится к горизонту, но до заката еще часа два; проносящиеся мимо здания и тротуары необыкновенно красиво освещены, видно много гуляющих людей; за окном – лето и можно с уверенностью сказать, что это Петербург - стоит лишь бросить беглый взгляд на архитектуру. А вот троллейбус (не то трамвай) проезжает мимо чугунных ворот и зеленых деревьев Летнего сада, вот пересекает Неву по Дворцовому мосту, вот стрелка Васильевского, вот он останавливается на светофоре…В салоне сидит девочка лет десяти, она очень взволнованно разговаривает по телефону, звонит то одному, то другому, и из разговора совершенно ясно, что она едет домой, но подруга, с которой она гуляла, оставила у нее в рюкзачке ключи, и нужно ей их как-то срочно передать (не знаю уж, почему так срочно, да как так вышло). И вот, когда этот трамвай (не то троллейбус) ненадолго останавливается в небольшой пробке, подъезжает мальчик на велосипеде, машет рукой, и девочка выкидывает ему в окно эти ключи. Весь салон смеется, все, даже незнакомые друг другу люди, так добродушно переговариваются, и чувствуется настроение – хорошее такое, доброе, солнечное. Ну вот прям как кадр из какой-нибудь советской комедии.
И я, вспомнив это, вдруг задумалась – откуда же это? Из какого фильма? Или может из книги? А вдруг я это в какой-то серии фотографий видела? И тут я понимаю: это было со мной. Это же я сидела в этом самом салоне рядом с этой самой девочкой и вместе со всеми смеялась. Я даже вспомнила, что ехала на Горьковскую, чтобы посмотреть на мечеть, минареты которой я видела издалека. И ведь это было совсем недавно, в августе… Как я могла не помнить, что это было?)

Видно, нужно скорее сдавать сессию и побольше спать ночами.

Расскажу-ка я вам про еще одну мою любимую книгу - роман Маркеса "Сто лет одиночества".
Здесь описывается история, зацикленная во времени. Имена героев повторяются снова и снова, пустое переливается в порожнее у каждого по своему. Кто-то бесконечно пережевывает свои воспоминания, кто-то мастерит золотых рыбок, а когда их число доходит до 25, расплавляет их в золото и снова мастерит золотых рыбок. Каждому герою назначено судьбой страдать от одиночества, которое является врожденным пороком семьи Буэндия. Каждый живет в своем придуманном мире и не замечает других. Урсула в один прекрасный день заметила, что ее дочь уже не дитя, а взрослая девушка, невеста. Она настолько вся в себе, в бесконечных заботах о доме, что нечаянно пропустила десяток лет жизни своей дочери! Или вот полковник Аурелиано, почти не выходивший из комнаты, так что его собственные родные забыли о его существовании. В этом доме, огромном доме, в котором порой толпится или живет больше полусотни людей, обитатели невероятно одиноки. А их одиночество - из-за того, что они неспособны любить или выражать свою любовь. И на протяжении ста лет 7 поколений людей были отмечены печатью одиночества. Здесь время движется по кругу, события повторяются одно за другим, и даже внуки похожи на своих дедов как две капли воды и внешностью, и интересами, и действиями.
Главное, в начале романа этого совершенно незаметно, он написан с потрясающей ироничностью. Читаешь, смеешься над нелепыми предрассудками и глупыми ситуациями и действиями героев, а потом вдруг понимаешь - как же им всем плохо...
И этот роман - "поэтическое воплощение моего детства", как говорил сам Маркес. Представляете?? Весь этот ужас одиночества, эта цикличность - это было на самом деле! Пусть не все, пусть только половина. Но все равно - если существовала когда-либо семья таких отрешенных, заброшенных людей, мне их очень жаль.
Не знаю уж, почему я так люблю этот роман. Наверно, одиночество этих людей переплюнет любое твое собственное. Переплюнет все твои невзгоды, печали и горести. Хуже, чем у них, вряд ли бывает.

P.S. Да, и кстати вот эта цитата (если не самая, то по крайней мере очень часто цитируемая фраза Маркеса) "прошлое - ложь, для памяти нет дорог обратно, каждая миновавшая весна невозвратима и самая безумная и стойкая любовь всего лишь скоропреходящее чувство" - эта цитата - всего лишь кусок письма одного разочаровавшегося в жизни ученого каталонца, которого мучила двойная ностальгия. И автор явно в оппозиции с этой фразой, тогда почему же ее так часто цитируют?!

Мне почему-то никогда не нравилось, сколько мне лет. Даже сейчас не нравится, хотя 21 - вроде бы прекрасный возраст. Я хочу быть старше. С возрастом опыт приходит, в конце концов. Мне вот не помешало бы сейчас на пару лет больше опыта:) Хотя вроде бы все говорят, что студенческие годы - лучшие годы жизни. Да какие же лучшие? Не спишь ночами, сессия - вообще ужас. Новый год - не праздник. Торчишь в универе по 12 часов. Денег мало, ибо на полный рабочий день не устроишься. Да, много общения - потому что вокруг тебя всегда много людей. Одногруппников, людей с других факультетов и универов. Но часто не хватает времени прочитать книгу, съездить в магазин, чтобы купить себе зимнее пальто (я уже два месяца не могу вырваться!!!! холодно же без него!). Общаться можно же и не в универе! Моя поездка в Питер доказала мне это:) За неделю я на улице познакомилась/поговорила примерно с 20ю людьми разных возрастов, разных профессий, взглядов, разного семейного положения, разной судьбы... Это было очень интересно.
Я очень рада, что мне никогда больше не будет 15 лет. Это вообще кошмарный возраст))
Да, у каждого возраста свои прелести... Но хочется быть постарше.

"Вот если бы я был террористом, пусть даже самым хуёвым, я бы сам не пошёл в метро, а поймал бы Старуху С Тележкой, дал бы ей пятьдесят рублей и велел отвезти взведённую бомбу на какую-нибудь дальнюю станцию, наподобие «Улицы Дыбенко», так, чтобы где-то по дороге она точно взорвалась. И кто бы эту старуху остановил? Хуй бы её кто остановил. Это мы когда куда-то идём, не уверены, нужны ли мы там и нужны ли мы себе, и от этого походка у нас неуверенная, глазки у нас бегают, нос у нас шмыгает и спина у нас подозрительная. А старуха с тележкой, она вообще ничего не думает, она как сороконожка — хуячит куда-то вдоль линий магнитного поля. А куда? зачем? кто её там ждёт — Господь один ведает. И пройдёт она сквозь четыре кордона оцепления и отдавит тележкой ногу американскому президенту, и охрана её даже не застрелит, потому что тогда придёт ещё одна старуха и ещё раз отдавит — пусть уж лучше одна."

P.S. извините, наболело. Просто мне потрясающе часто отдавливают ноги в метро.

Сразу сорри за ебать какие грубые выражения. Потому что это блядь пиздец.

Отношения - штука сложная.
Когда в них влезаешь, будь готов ко всему.
К полному отречению от себя. От своих интересов (у тебя будет на них меньше времени). Будь готов к перемене своей жизни кардинально и навсегда. К отречению от своих друзей (хотя бы потому что у тебя на них будет опять-таки намного меньше времени, а они на тебя за это жутко обидятся). Ты потеряешь интерес к учебе/работе, потому что будешь сидеть и постоянно думать об объекте своей любви.
Отношения - это такая штука, которая заставляет тебя идти на "компромиссы". Только вот эти компромиссы частенько перечеркивают твое "я" крест накрест жирной черной чертой. Потому что тебе, блядь, нужно перестать быть 100%-ным эгоистом, а стать хотя бы 90%-ным.
С одной стороны - хорошо. Начинаешь жить новой жизнью, мир обретает более яркие краски и бла бла бла.
С другой же стороны - ахуеть как херово (см. выше - ты теряешь друзей, интересы и бла бла бла).

А самый пиздец - ты блядь в какой-то ебаный момент их теряешь! потому что даже если ты делал абсолютно все идеально, ты не застрахован от того, что твоя половинка просто блядь решит все перехуячить нахер (бросить тебя, перевести отношения на уровень ебаного фри лав или развестить - неважно). Просто потому что взбрело в голову. А если ты не дай бог еще и ошибся где-то.... то это просто неебический апокалипсис. Как будто блядь сам (сама) никогда не ошибается, сука.
Знаете, когда теряешь, жить не хочется. Серьезно.
Ведь ты отрекся от друзей, интересов и бла бла бла. У тебя ничего не осталось, кроме этого человека.
А он блядь взял и решил устроить форс-мажор, а то блядь ему скучно.
И хуй ты с этим что-нибудь сделаешь.

Два момента - как захотеть жить дальше и какого блядь хуя люди заводят какие-то отношения?
Нахуя они женятся? Заводят детей? Чтобы блядь ебать мозги, душу и сердце друг другу? Чтобы устроить себе лишние проблемы? Чтобы не скучно было жить? Чтобы почувствовать ебаных бабочек в своем животе? Да нахер они нужны вообще!!!
Когда человек одинок, он становится гением. И только попробуйте возразить, что он несчастен...
Ведь когда человека ничто не связывает, он абсолютно свободен! полет мысли, новые потрясающие краткие решения, несравненно прекрасные идеи - все это создают ТОЛЬКО одинокие люди! потому что им тупо никто не мешает. Не отвлекает их рассудок, их душу, их мысли, их сердце (или где там душа находится. ведь китайцы верят, что она живет в солнечном сплетении).Так вот нахуя люди вообще созданы блядь друг для друга? хуетень какая-то.

Пора наладить свою жизнь. Потому что в ней происходит какой-то неебический бардак. Непонятно абсолютно всё. И раньше мне как-то удавалось убежать от самой себя, от решения терзающих вопросов. Убежать в Питер, в Алушту, в море алкоголя, в новые отношения, в сериалы, фильмы, рукоделие, книги, новый язык (испанский).
А теперь - дзыыыыынь! - прозвенел звонок.
Пора.
Пора что-то делать.
Я вдруг поняла, что не могу так.
Хорош быть аутсайдером, нужно быть как Нео:) Нео - человек действия.

Только не знаю, с какой бы стороны подобраться.

А это я, кстати:))




( а тут не только я:) )

Дела у меня хорошо, фотографирую осенние листья:)))




( еще одна )

как-нибудь я сяду и напишу, как у меня дела и куда я пропадала на 2 месяца.
а пока - рисую рожицы на своих пальцах:)