the_twilight_31


Записки чувствительной сволочи

а также Санта-Барбара местного масштаба


Костя
the_twilight_31
Ко мне периодически приходят люди со странностями, ведь у каждого есть свои странности, это нормально; вот и он - потолстел, отрастил жидкую бороденку, кольца уже почти не налезают на пальцы, мы не виделись 7 лет. Мы не виделись и не разговаривали 7 лет, и тут он сходу вываливает на меня свою женитьбу, потом развод, нервный срыв, антидепрессанты, разбитые стекла, ее сложную беременность, потерю ребенка, кучу кровищи, и в общем-то это не то, что стоило бы рассказывать в первую встречу за 7 лет, а тем более мне было просто сложно даже перевести тело из горизонтального положения в вертикальное и выйти из дома, и я сидела почти бессловесно как замороженная рыба, а он после 200 грамм виски с грохотом свалился со стула на пол. Мое лицо в тот момент напоминало овсяную кашу; мне хотелось НЕМЕДЛЕННО оказаться где-нибудь в другом месте – например, в кровати, уткнувшись лицом в подушку, или почитать Достоевского, или нарисовать цветными карандашами очередную авангардную картину, но он был до того озабочен сдиранием мяса своей души с костей, что едва ли задумывался о МОЕМ существовании, а ведь мир и так отнял у меня много часов и лет на повседневные дела, и вообще здесь всё по-дурацки: дурацкие жены, дурацкие отношения, дурацкие разводы, дурацкая работа с дурацкой зарплатой, дурацкая погода, дурацкие праздники, дурацкие крашеные яйца, и вот он умолк, и воцарилась тишина, и все эти проблемы повисли в воздухе. Еще один странный вечер.
Люди приходят ко мне, мы разговариваем, и одно время мне казалось, что иногда они губят какие-то мои драгоценные моменты, но каждый из них что-то приносит, что-то оставляет, и такова жизнь, и даже при том, что завтрашний день всегда в сумерках, она ярче всех самых ярких снов. Все они приходят ко мне, а я совсем не психолог и не психиатр, но они почему-то приходят и продолжают приходить ко мне, и я не против, но всем этим людям хорошо бы понять, что мне тоже нелегко оставаться в живых.

всё
the_twilight_31
Вот какое-то время ты с одним человеком. Любишь его, спишь с ним, ешь, пьешь, живешь с ним, ходишь на вечеринки, путешествуешь, разговариваешь, веселишься. А потом всё. Потом ты один. Потом появляется другой человек, немного флирта, и ты теперь ешь и спишь уже с ним. И вроде бы так и должно быть, вроде бы это нормально. Как будто ты только и ждал его, а он - тебя.

И вот когда эти все долгие ночи с музыкой, алкоголем, разговорами, спорами. Когда вы утром просто пьете кофе вместе и тебе хорошо. Когда шутки, смех, звук голоса. Когда сравниваешь прошлые любови в 5 утра. Когда вместе залипаете в телек. Когда в воздухе ощущение чуда. Когда любить – значит хотеть касаться. Потом - его друзья, твои друзья, вы пьете вместе, танцуете вместе, спите вместе, просыпаетесь вместе…

А потом опять всё. Вдруг так, разом. Всё.

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему никогда не будет. Потому что нет такого слова.

Итоги 2016
the_twilight_31
Пока я сегодня утром переводила незнакомого дедулю через дорогу (реально впервые опоздала на работу по ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уважительной причине), дедуля мне рассказывал, что за всю его жизнь 2016-й год - самый ужасный, и что он ужасно хочет, чтобы он поскорей закончился. А я подумала: а у меня был хороший год.

Он начался с безумной вечеринки у меня дома: какие-то люди приходили, какие-то уходили, иногда приходили незнакомые; они приходили с тазиками салатов, кастрюлями горячего, ящиками шампанского, хлопушками, бенгальскими огнями, смехом и музыкой; и было невероятно круто.
Недельку я побыла сильной и независимой, пожив в огромной квартире одна с двумя кошками. Стала кататься на самокате (да, теперь я 100% хипстер. до этого была только на 99%), научилась кататься на лонгборде (Власов, спасибо!), попробовала балет и акройогу; покрасилась на пару недель в желто-розово-рыжий; попробовала играть в преферанс (чертовски интересная игра!); сходила на мегакрутую вечеринку, где среди 50 людей было только 4 натурала; вообще что-то очень много вечеринок было, лучшая из которых - в музее советских игровых автоматов (Макс, спасибо!); вспомнила, как лепить пельмени (это прикольно и весело!); вела матанализ, линалгебру, уроки русского языка британцу; поучаствовала в "бешеной сушке"; мне сделали татуировку на зубе (да, так получилось, не спрашивайте, я не хотела!); исследовала все бары Таганки и Сретенки; первый раз в жизни сходила посмотреть на хоккей; снова стала много рисовать и оттачивать свои скиллы; прошла курс лекций по истории архитектуры и могу теперь отличить итальянское барокко от, скажем, роккоко, или, например, ионический ордер от композитного, там же нахваталась заумных слов типа "раскреповка", "кессоны", "закамары"; завела себе фотоблог (гляньте кстати http://aaltavista.tumblr.com/), стала делать автопортреты с помощью таймера, открыла для себя вселенные DC и Marvel (да, я дожила до своих лет и до этого не смотрела ни одного фильма по комиксам. да, даже бэтмена).
Cлетала в Крым зимой (и наконец-то увидела Севастополь) и съездила туда летом; весной я притащила друзей к себе домой в Теберду, и мы там сходили в баню, покатались на квадроциклах и немного заблудились в ледниках, а потом поняли, что Кисловодск - дно, потому что в горах лучше; я была в Сочи (и единственно интересная вещь там - американские горки), в Абхазии (а там просто море и эвкалипты крутые) и в СПб (в этот раз я нашла там бар - Тесла на Рубинштейна, где делают потрясающее "молоко с ножами" - точно как в "заводном апельсине").
Я сходила на очень хорошие концерты (Земфиры и Mgzavrebi) и просто хорошие (Sunsay, Alai Oli, Pizza, Корж); посмотрела отличные спектакли "Метод Гренхольма" и "Балканский феномен" (это для тех, кто любит хоровое пение); восхищалась на выставках снимками Анни Лейбовиц для календаря Пирелли, огромным морем Хироси Сугимото, фотографиями Себастио Сальгадо со всех уголков планеты и снимками Родченко (ну, он просто гений).
Что еще... в этом году вышли отличные фильмы (омерзительная восьмерка, бруклин, зверополис, люди икс, доктор стрэндж, фантастические твари и где они обитают, звездные войны), хорошие фильмы (статус свободен, pro любовь, в центре внимания, экипаж, варкрафт, борн, дом странных детей мисс перегрин) и сериалы - война и мир (британский), бедные люди и startup.

А еще... еще я избавилась (наконец-то!) от ужасных, болезненных, выматывающих отношений с мужем. Добби свободен!

Короче, хороший год был у меня.
А сейчас я собираюсь открыть бутылочку экстрабрюта "Новый свет", которая ждет своего часа с лета. Час пришел. Пора. С наступающим, котики. Пусть у вас у всех всё будет хорошо:*
Tags:

навеяло
the_twilight_31
Приходила к подруге в гости, она замужем, ждет ребенка. Она говорит мне: мы пару дней назад купили и собрали кроватку. Я думаю: пару дней назад мы с друзьями в 3.20 утра нашли себя за просмотром видео про функционирование американских унитазов. Вид сверху, вид в разрезе. Она говорит мне: у меня такие интересные процессы в организме происходят. Я думаю: а я на днях была в баре, и у меня в организме происходило похмелье, совсем не интересный процесс. Она говорит мне: ребенок иногда толкается. Я думаю: а у меня конопля на зубе нарисована. Она говорит мне: я ходила на курсы для беременных. Я думаю: я ходила в кино на фильм про войну вампиров и оборотней.

Приходила в гости к брату и его жене. Она говорит мне: вот, сыну годик исполнился. Я думаю: человеку целый год исполнился, это же для него целая жизнь, полная открытий. А я этим летом мастерила костюмы из обоев; что еще было в этом году? Она говорит мне: я вот смогла на днях вырваться прогуляться с подругой, сходить в кино, отдохнуть. Я думаю: я ходила на концерт Коржа, где вокруг меня три часа прыгали пьяные (или не пьяные) подростки.

Мы существуем, просто существуем, и с нами происходит то, что происходит.

про Канары
the_twilight_31
Друзья из яхтенного журнала попросили меня написать заметку о Канарских островах для статьи. Оставляю ее здесь:

Что делать, если оказался на о.Лансароте (самый северный и восточный из островов архипелага):

1. Поиграть в сквош прямо в марине (игра в теннис на корте со стеклянными стенками). Корт находится в двух шагах от лодки. Можно играть один на один, можно парами. Физическая активность и куча положительных эмоций обеспечены!
2. Взять машину напрокат и отправиться по шикарным дорогам смотреть на абсолютно марсианские пейзажи - остров когда-то залило лавой. Кстати, остров довольно маленький, можно объехать за день-два. Бродить по филиалу Марса и чувствовать себя последними оставшимися на Земле людьми - бесценно:)
3. Съездить в национальный парк Тиманфайя - покататься на экскурсионном автобусе, посмотреть на жерла вулканов. Можно попробовать курочку, поджаренную прямо над вулканическим кратером:)
4. Побывать на зеленом озере Чарко-де-лос-Кликос. Купаться в нем нельзя, но можно купаться в океане, который находится в 10 метрах от озера. Там, кстати, пляж с черным песком (он такой же, как и обычный. Просто черный).
5. Сходить в пещеры. Они разные - в одной тропический сад и ресторан, в другой - концертный зал. Пещерные туннели извилистые, а в них застывшая лава - выглядит потрясающе!
6. Не ходить в кактусовый парк. Входной билет дорогой, а в парке просто гигантские кактусы. Ничего особенного.
7. Поваляться на пляже Playa de las mujeres. Название переводится как "женский пляж", но на самом деле он для всех:) Пляж широкий, довольно безлюдный, песок обычный, но вода бирюзовая, можно погулять по скалам, расположенным с двух сторон.

Что делать, если оказался на о. Фуэртевентура:

1. Погладить бурундука. Ну, на самом деле, его довольно сложно поймать, они очень верткие, но около маяка их там безумное количество.
2. Сесть на скалу около маяка и смотреть на закат. Пустынный пляж, волны, разбивающиеся о камни, солнце, медленно уходящее вниз, вино за 1 евро и хамон... Что может быть лучше...
3. Поваляться на пляже с белым песком. Их там много, выбирайте любой:)
4. Выбрать наобум точку на карте и поехать туда. И там окажется лучшее, что только можно увидеть в своей жизни:) Постоять на скале и час за часом наблюдать, как крошка-волна зарождается далеко-далеко на горизонте, а потом доходит до берега гигантской тушей и с жутким шумом разбивается о берег, окатывая тебя брызгами. Почувствовать себя маленькой беспомощной букашкой по сранению со всемогущей водной стихией.

Кстати, с Фуэртевентуры у меня самые крутые океанские фотографии. Например, вотCollapse )

стоматолог
the_twilight_31
Пошла я снимать того стоматолога.

Ну, обещала же. Одну пломбу бесплатно он мне поставил, еще две ждут следующего сеанса. Ну, думаю, пойду пофотографирую. Такая вся еще довольная - хорошая сделка! Звонит мне - "тут у друга концерт в клубе будет. Давай перед концертом меня на сцене с гитарой поснимаешь?" Встречаемся в метро. У него в сумке наполовину выпитая бутыль виски, он периодически из нее отпивает прямо из горлышка. Я думаю - во что я ввязалась. Бутылка даже ничем не обернута. Закусывает грязными вафлями. Да, грязными, они по всей сумке у него валяются. Выходим из метро, идем. Он по дороге курит план. Говорит, ну давай паровозиком, тебе понравится! Я думаю - что за пиздец, в который я ввязалась. Приходим к клубу, а там очередь. Из подростков не старше 16. Все в клуб на этот концерт. Ага, пофоткались. Пришли ровно к началу. Ну, говорит, раз уж пришли, давай послушаем. Черт, да что это за адовый пиздец, в который я ввязалась?!
Там молодые группы выступают, фестиваль какой-то. Ладно, одна группа была даже ничего. Опустим все те моменты, когда он раздевался, крутил в воздухе рубашкой, а его старшие друзья смотрели на него как на идиота. И на меня как на идиотку. Он еще так обнимает меня постоянно, я его отталкиваю, он опять. Я говорю - мне пора. Он - раз вместе пришли, вместе и уйдем! Черт. Хорошо, пойдем к метро. Идем, он орет. Пытается петь песни. Ууууууу мне так веселооооо! Еще раз курит план. И еще... Стоим на эскалаторе. Ну, я стою, а он сидит. И потом руку протягивает к моей ноге. И так хрррррррясь! И рвет джинсы от колена до щиколотки. И я думаю - ну это совсем уже феерический пиздец.
Едем в вагоне. Нам еще и немного в одну сторону, блин. Говорит - поцелуй меня, ну давай, хочу! Лезет прям! Фу. Брррр.
И шла я такая по метро с дырой на джинсах в полноги. Джинсина эта еще так развевается от ветра, развевается...

Звонит потом каждый день. Как дела, дорогая. Любимая моя, ты теперь моя девушка. Я соскучился, бери выходной, пойдем в баню сходим. ДА ИДИ ТЫ САМ В СВОЮ БАНЮ! Прихожу к нему эту чертову коронку ставить. Последний этап. Пломбы мне еще обещал те. Коронку поставил, пломбу поставил, я смотрю в зеркало... а у меня на зубе КОНОПЛЯ нарисована. ДА, ДА, НАТУРАЛЬНАЯ КОНОПЛЯ НА ЗУБЕ! Типа татуировки. Не стирается. Приятно хотел сделать. Когда улыбаешься, издалека кажется, будто грязь серая такая на весь зуб. Хорошо, зуб сбоку.

Пломбу я в итоге пошла переделывать в другую клинику, потому что хреново все сделал.
Коронку хорошо, но я теперь хожу с коноплей на зубе.
Где я в жизни повернула не туда? почему я всегда вляпываюсь в такие истории? почему одни мудаки кругом?

3.14
the_twilight_31
Я сильно устаю. Я совсем не высыпаюсь. У меня совсем нет выходных. Периодически я умираю от бессонницы. Иногда я иду по улице, и у меня не получается сдержать слезы. Кажется, только сейчас до меня дошло, что у меня в жизни происходит полный пиздец.

В моем возрасте люди думают об ипотеке. О семье. О детях. Об отпусках. Люди сильно заранее планируют поездки за границу. В моем возрасте люди понимают, чего хотят от работы, от отношений, от других людей, от родственников. Они планируют свою жизнь. Кто-то хочет построить карьеру, кто-то - "свое гнездышко".

А я что? Я шью костюмы из обоев.
Нет, ну ладно, на самом деле у меня есть работа, которая мне нравится. Но ее нет летом. И каждый год жизнь крутится как карусель... Летом мне нужно платить за аренду квартиры, за транспорт, за еду, за всякие мелочи. Деньги не зарабатываются, но тратятся. Ухожу в долги. Потом до весны выплачиваю. Потому что банки сдирают ужасающие 40%. И до следующего лета, естественно, не успеваю накопить денег так, чтобы хватило на лето. Про долг за обучение на второй вышке даже думать страшно...
Крым, импортозамещение... Ну да, да. Я даже не могу позволить себе слетать в тошнотворную олл-инклюзив Турцию или Египет. Я могу себе позволить уехать в Крым на 1.5-2 месяца в студенческий лагерь. И резать там картон. И сшивать обои. Потому что Турция и Египет - очень дешево. А Крым - почти бесплатно.

И все-таки я надеялась, что скоро смогу вырваться из этого порочного круга. Что все у меня будет хорошо. Взяла жизнь в свои руки, занимаюсь собой. Много рисую, занимаюсь спортом, все свободное время трачу на английский, на чтение, на саморазвитие. На лекции по архитектуре хожу.

А потом у меня заболел зуб. Ну, пошла пломбу поменять. А стоматолог смотрит на меня и говорит - да у тебя там пиздец. Нерв удалять надо. Коронку ставить. С вкладкой. 20 тысяч. А еще три пломбы поставить надо. И тут я сломалась. Я шла и рыдала. Села на МЦК, каталась по кругу и рыдала. Где-то вышла, куда-то шла, не видя дороги. Не помню. Помню, листьев очень много было на асфальте. Я шла их и пинала. Доехала до дома. Как - не помню.
Я ни за что в жизни не накоплю денег на свою квартиру. И навсегда застряну в съемной комнате. А дома мужика не встретишь. А ходить никуда не хочу, потому что экономить нужно. Я НИКОГДА НЕ ВЫБЕРУСЬ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА, думала я.

Но что-что, а выгляжу я всегда хорошо. Всегда с яркой помадой, хорошо уложенными волосами, аккуратным макияжем, идеальным маникюром, тщательно подобранной одеждой. Если совсем пиздец, то натяну джинсы и футболку, небрежно нацеплю шапку, очки на поллица с диоптриями и накрашу губы - и вот я не задолбавшаяся разгребать проблемы женщина, а модная девушка-хипстер. Когда у тебя в жизни пиздец, хоть выглядеть нужно хорошо.
Чтоб никто, сука, не догадался, что ты каждое утро немного хочешь сдохнуть.

Но все-таки всегда есть нечто светлое. Стоматолог мне попался не простой, а золотой а с секретом. Он когда учился в меде, моделью подрабатывал. Яркой такой внешности парень. Ну, мужчина. Лет 35 ему. С татуировками, но в меру. С серьгами в ушах. С кольцами ручной работы. Так вот, пломбы он мне делает в обмен на съемку. Мне не в падлу сделать несколько снимков в свое же портфолио, а он мне экономит несколько тысяч. Вот так.

***
the_twilight_31
С трудом продираю один глаз. Я в ужасной квартире с закопченными обоями, на которых кое-где заботливо наклеены отвратительно уродливые бумажные бабочки. Старое серое, когда-то бывшее синим, кресло с торчащим поролоном. Раскиданные шмотки. Дырявые тапочки. Дырявое постельное белье. Разодранная подушка. Пыль. Хлам. Шит, сколько же надо было вчера выпить, чтобы прийти в ЭТО и даже этого всего не заметить. "Ты спи дальше, если хочешь! Завтрак в холодильнике, ключ я тебе оставил. Все, я побежал на работу!" Он целует меня в щеку и уходит. Я открываю второй глаз. Так у меня появился любовник.

Несколько дней я ходила с ключом от его квартиры, но не знала его адреса. Дааа, такое бывает. Просто тогда, ночью, мы приехали на такси. И я была в щи или что-то вроде того. Он недавно расстался с девушкой. Ему было грустно. А мне было гадко, потому что мы с этой девочкой раньше жили вместе. И нет, она никогда не была моей подругой, но осадочек-то, знаете, остался. Все остальное - отлично. Можно и выпить, и поговорить, и погулять, и потрахаться. И завтрак всегда оставит. И ничего личного.

А потом мне надоело. Изголодалась я по нормальным, человеческим отношениям. Где оба человека заботливо, внимательно и с уважением относятся друг к другу. Где любовь взаимна. Послала к черту всех своих любовников и недолюбовников и стала общаться со своим бывшим мужем. Вспомнила, как сильно он меня любил. Говорю, давай встретимся, давно не виделись. А он такой - а давай.

Ну и закрутилось. Поговорили, все решили, старые обиды забыли, зажили по-новому. Гуляли, веселились, съездили вместе в отпуск, снова любили друг друга, настроили прекрасных планов: жить вместе, пожениться. Я уже даже думала, что я буду готовить ему на ужин... И шло все хорошо, да не очень-то.

Уехала в Крым. Работать. Художником-декоратором. Работка, надо сказать, адская. Рисуешь, шьешь, режешь, кроишь, склеиваешь картон, обои, вечно весь в краске, в блестках. Из мусора и говна делаешь конфетку. С утра до ночи. Позагорать сходить некогда. Но весело, черт побери: мне 26 лет, а я из драной ткани и обоев шью костюмы. А потом Семен, 28 лет, уважаемый человек, работает в Яндексе, в этих самых обоях херачит фанерным мечом человека, одетого в картон. Или Иван, 30 лет, одет в шаровары из белой скатерти с булавками, несет "индийского раджу" с бородой из гуаши в носилках, в которых обычно мусор таскают... Море вон шумит прям рядом. Танцевать можно. И петь! И прям на сцене! Радио играет, свое собственное! Со своими собственными крутыми радистами! Сначала ты слышишь их голоса в эфире, а через 5 минут ты так вот запросто можешь прийти к ним поболтать в радиорубку. В Москве такого не бывает...

Он мне звонит каждый день, скучает. Я скучаю. Жду, когда он приедет. Приезжает. И 4 дня валяется пьяный где-то под кустами. Или на земле. Или черт знает где. Ага, соскучился, сил нет. Так соскучился, что 20 ступенек до моего дома ни разу дойти не смог - далеко. А мне еще от начальства прилетает за такого потрясающего гостя. Все нервы мне вымотал.
Сидел однажды утром на лавочке, курил. В одних шортах. Грязный, небритый. Трясет всего. И не могу я эту картинку развидеть. Такой прям, отвратительный деревенский алкаш с многолетним стажем. Картинка из глубинки средней России. И с этим человеком я собиралась связать свою жизнь. Бррр.

Звонил потом, долго извинялся. А я не смогла.
Прилетел на сутки. Трезвый. Кольцо подарил, прощения просил.
Я опять не смогла.
Завела роман с морячком. Тоже Ваня. Тоже 30 лет. И вроде и внимательный, и заботливый, и веселый, и компанейский, и симпатичный, и не пьет, и не курит. И мастер спорта по плаванию. А пресс какой... Сын только у него, 3 года. Все внимание, все свободное время- сыну. Ну, уехал, тоже звонил мне каждый день.
То один звонит, то второй. И голова у меня так потихонечку взрывается. Бааааааааааам. Бааааааааааааам. Бааааааааааааааааааам.

Вернулась. И пока все ныли и скучали по тому прекрасному месту на Крымском побережье, постили унылые картинки со словами "ненавижу Москву", "ненавижу осень", "не могу без моря" и т.п., я кайфовала от города. От свободы передвижения, от безумно красивых обновленных, отремонтированных за лето улиц. От новых пешеходных переходов. От велодорожек. От того, что можно кататься на самокате. Нормально выглядеть. От нормального маникюра, прически и обуви. (Нет, босиком ходить очень круто! Я обожаю ходить босиком. Но не всегда же!) Кайфовала от того, что можно сходить в кино. Смотреть фильм на большом экране! Ходить в магазины и самой готовить себе еду! Общаться с разными людьми, а не только с теми, кто замкнут в том пространстве. Иметь нормальный интернет. Смотреть фильмы на английском! Читать новости по утрам! Узнавать что-то новое. Ходить на вечеринки...

Увиделись с мужем. Раз, два, три, пять, десять. Не знаю сколько. Каждый раз ругались.
Он переехал в Москву из своего Посада. Нашел работу. Сколько лет я об этом просила!..
Живет в двушке с девчонкой. Ну, она в одной комнате, он в другой. Варенички ей лепит. Борщ варит. Завтраки готовит. Подруга же. А мне нельзя с Карасем в кино сходить! Что это я с каким-то мужиком в кино-то хожу?!

Не выдержала сегодня. Говорю: Ванюш, я долго думала и решила, что нам нужно расстаться. Я по-прежнему считаю, что ты очень хороший человек. Я с удовольствием вспоминаю о том, как мы с тобой этим летом ездили в мой родной город, ходили в горы; как мы поднимались на канатке и жались друг к другу, потому что адский холод, хоть и июль; как мы катались в Сочи на роллер-коустерах; как часами сидели на пляже в Абхазии, болтали и кидались камешками; как нам было весело; как мы часто смеялись; как ты жарил мне мясо на гриле, а я лежала рядом на качельках; как мы сидели каждый вечер на лавочке у дома и ели мороженое, а оно постоянно падало с палочки, и мы бежали за новым; как ты меня обнимал... как мне было хорошо с тобой.
А он мне: ок, только карту верни, пожалуйста. Не кидай меня, как Смирнова))

Денег я взяла у него, понимаете. Точней, карту с деньгами. А Смирнова - была у него одна. Ушла от него за час до нового года к другому мужику. И карту с деньгами прихватила. И все оттуда сняла.

Я говорю - ну как так, я стараюсь помягче как-то сказать, чтоб ты не расстроился, а у тебя одни бабки на уме, оказывается! А еще говоришь, что любишь...
А морячок в Крым-то каждый день звонил, звонил, а тут слился. Пишет раз в три дня. Я подумала - да ну и хер с ним.

Я даже с Элвисом от такого ахуя помирилась.

(no subject)
the_twilight_31
Я не знаю, что может меня заставить захотеть иметь детей.

Беременные женщины мучаются со своими огромными животами. У них постоянно ноет спина, болят ноги, им неудобно спать на животе. Я не понимаю, как это можно терпеть месяцами: у меня всего лишь второй день болит спина, и я уже ору от боли, мажу в себя все, что только можно, и только и жду, чтобы это поскорей прекратилось. А они еще мучаются от странных пищевых желаний, от токсикоза, от необходимости постоянно ходить в туалет. Потом рождается ребенок. Тоже то еще удовольствие. Сутки подряд испытывать жуткую боль. Как вообще на это можно добровольно согласиться? Потом, дети совершенно не вызывают у меня умиления. Ни капли. Только родившиеся похожи на сморщенные сырые фрикадельки - такие же красные и всклокоченные, разве что фрикадельки не орут, и их хоть съесть можно. Беззубые глупые существа, которые постоянно пытаются съесть самих себя и вообще видят тебя перевернутым. Потом ты еще должен терпеть как он или она орет по ночам два или три года подряд. Дальше на протяжении еще 18 лет у тебя кроме своих проблем появляется постоянная головная боль, а то и не одна...
Эгоистично? Да, эгоитично не хотеть детей. Но, как говорит Саша Демидов (из Квартета И), НУ НЕВОЗМОООЖНОООО!!!!

А еще вот эти вот все прекрасные истории про счастливую старость. Мол, найдешь свое место в жизни, будешь счастливым, будешь нянчить внуков (какие внуки, если о детях подумать страшно), заниматься любимым делом (далее следуют примеры счастливых пожилых людей вроде английской королевы - вон, уже 80 или 90, сколько ей там, а все целой страной правит да улыбается)... А ТО ЧТО У НИХ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ БОЛИТ ТО ОДНО, ТО ДРУГОЕ, ЭТО ЧТО, ПРЕКРАСНО?! Каааак, как тысячи, миллионы этих людей терпят каждое утро боль в спине, в руках, терпят свой маразм, провалы в памяти, неслушающиеся ноги, одышку, гипертонию, головные боли... КАК?! Как можно просыпаться утром, смотреть на себя в зеркало и видеть разваливающееся тело со сморщенной, теперь уже как у сваренной фрикадельки, кожей? Как можно выносить самого себя?

Даже думать страшно о детях, о старости, о вот этой вот "взрослости". Мне говорят: представьте себя через 10 лет. А Я НЕ МОГУ. Через 10 лет по стандартам современного общества я должна быть уже замужем, с ребенком или двумя, с какой-то карьерой (успешной или домохозяишной), с мечтами об одном отпуске в год, парой кредитов, ипотекой, скучными семейными отношениями, с периодическими визитами к его родителям, еженедельными походами в ашан и медленным старением... Фу, даже думать противно. Я не хочу идти в ЭТО.

Но с другой стороны, я не знаю, куда идти. Только бы не в это, только бы не в это.

карусель
the_twilight_31
Время течет, а мало что меняется.

Февральский Симферополь все так же встречает сильным ветром и назойливыми таксистами в аэропорту, старыми разваливающимися траликами с проездом ценой в 10 рублей, чуть волнующимся большим морем, вкусным вином, миллионами собак и чаек. Это как будто съездить домой на пару дней, перезагрузиться, попить чай с плюшками у живущей там бабушки, узнать от нее последние новости, погреться у костра на любимом месте, всю ночь петь песни на балконе с видом на море, долго ехать по серпантину от одного города до другого, наслаждаясь видом из окна. Снова захотеть быть счастливой, влюбленной, захотеть вернуться сюда летом, ездить в кабриолете с открытой крышей, смотреть на невысокие горы, на море, слушать музыку, смеяться, быть собой... А потом сесть в маршрутку, другую маршрутку, автобус, троллейбус до аэропорта, в самолет, в аэроэкспресс, метро, автобус, устать ехать, лечь спать, проснуться и жить дальше.

А здесь в 2016м, как и в 1997м, в McDonald’s на Большой Бронной всё так же тусуются панки в косухах с шипами и ирокезами кричащих расцветок и безденежная, но одетая с учетом последних модных тенденций молодежь. Правда, в дополнение к горячим пирожкам с вишней добавились чизкейк и тирамису и появилась куча хипстеров, а по вечерам существует множество концертов поинтересней (и подороже) Пенкина (хотя и Пенкин так же до сих пор поет).

Здесь (а может и не только здесь) все девочки всё так же ведут себя типично по-бабски: ни о чем нельзя нормально договориться. Какой нормальный мужик отменит встречу из-за того, что испортилось настроение? Из-за того, что "я что-то пришла домой и поняла, что мне просто не хочется никуда идти", "я чувствую себя немытой, хочется полежать в ванной", "я промокла", "мне нужно еще два часа, чтобы собраться"?! С девочками абсолютно невозможно иметь никаких дел. Даже просто выпить кофе становится огромной проблемой. А еще все, ВСЕ девочки чертовски любят сплетничать. "Ой, какая же она тупая!", "Знаете, он женился?", "А вы не слышали, как там у него дела?" Хочешь узнать - спроси у него! Даже если он твой бывший, ты его ненавидишь и хочешь утопить его в ближайшем болоте за МКАДом. Бррр. Может, я слишком бескомпромиссная, но девочки попали в blacklist. Невозможно!

Здесь на любой вечеринке я все так же чувствую себя лишней, не нужной, не интересной. В попытках убедить себя, что это не так, упорно ходила две недели на вечеринки чуть ли не каждый день. Не сработало. Наоборот, я стала настолько жалкой, что снова влезла в омут ненужных отношений с морячком, возобновила общение с Соболем и даже бывшим мужем, чем только добавила пару ложек ненависти и презрения в кастрюлю с варящейся нелюбовью к себе. Даже с Крыловым ходила кофе пить.

Время течет, а творческий кризис не проходит. Да, мои фотографии напечатали в журнале про яхтинг (в том числе обложка). Да, мой парикмахер спрашивает, почему больше не видно никаких моих проектов. Да, мои модели устали спрашивать, когда будут готовы снимки. Я не могу, не могу даже открыть папки, не могу взять фотоаппарат в руки.

Все дело в этой сраной зиме. Время течет, а за окном до сих пор минус 11. И она, скотина такая, никак не заканчивается.

?

Log in